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西安心理疗愈:为什么内心的无力感很重:心沁源心理咨询中心


发布日期:(2023/11/22)   点击次数:122
强烈的挫败感体验为:从无回报的关系中抢救回一个虚弱的自我。
作者:九霄云客

起初我们对父母或者对重要的某个人抱有期望,我们觉得他们应该给我们爱、理解、尊重、认同、支持。可是在相处中发现他们没有满足我们这些期望,于是我们从原来的心怀期待到现在的满怀绝望。我们痛恨他们、抱怨他们为什么不能理解我们,每天都沉浸在对他们的指责和抱怨之中。此时你的状态是虚弱的、无力的、无助的,满身疲惫的状态。前后的这一转变,让你内心产生了强烈的挫败感。在你的内心就会体验为:从一段无回报的关系中抢救回一个虚弱的自我。

什么是无回报的关系?

有强烈期望但是没有被满足的关系

我用“无回报的关系”,而不是用“糟糕的”关系,是为了避免读者产生误解。一段无回报的关系并不代表是糟糕的关系。比如,你在旅途中遇到一个人,起初两个人相谈甚欢。可是后来你把内心的情绪、感受讲给对方听的时候,反而被对方拒绝了。对方不能够给你提供理解和认同,这让你感到很受伤,于是你为此感到愤怒和生气。在这样的关系中,对方只是没有给你提供你所期望的东西而已,并没有对你产生实际的伤害。因为每个人都可以拒绝别人的情绪,这是基本的心理边界,这样的关系就不是糟糕的关系了。
长期被否定、拒绝、指责的关系

真正的糟糕的关系,是长期被否定、拒绝、指责的关系。而且要站在全局的角度看待问题:也就是你人生大部分时间都是在被否定、拒绝、指责、谩骂,甚至是出现暴力。我们将这种客观情形,称之为糟糕的关系。在这种糟糕的关系里,你原本对他人的期望、想法、需求,都会受到极大的挫败,而你在一再的失望中决定“抢救回一个虚弱的自我”。这个时候你从原来强烈的期望转变为强烈的失望甚至是绝望。可是你已经在这段关系中消耗了太多的心力,所以即便你抢救回了一部分自我,这部分的自我也是极度虚弱的。

抢救回一个虚弱的自我

分裂式的收回期望

抢救回一个虚弱的自我,就是一种分裂式的收回期望。所谓分裂式就是绝对化的、非黑即白的、极好转极坏的。原本你把父母或者某个人过度的理想化了,你觉得对方真的无比对你好。可是当对方不再能够满足你的期望时,你变得越来越失望。直到最后你会产生一个感觉,那就是他们变成了非常糟糕的人。从原来一个理想化的人,变成了一个非常糟糕的人,就是分裂式收回期望的过程。你原来觉得某个人是没有瑕疵的,后来你发现这个人是个彻头彻尾的坏人,这种内心的体验就好像是手指尖碰到了针尖一样,一下子收了回来。
虚弱的自我

虚弱的自我也就是一个脆弱的、无力的、绝望的、无助的、孤独的、精疲力尽的自我。因为你在这段关系中消耗了太多的东西,所以你内心是虚弱的。起初你把情感都寄托到了对方身上,你满心期待的能够得到回应。可是对方有他自己的生活,没有太多精力照顾到你。而你不断投入多少情感,都无法得到足够的回应,于是你变得越来越虚弱。如果你能够把寄托到别人身上的情感全都寄托到自己身上,情况则会大不一样。你会变得更爱自己,更懂得照顾自己,更能够理解自己和接纳自己。

如何恢复虚弱的自我?

建立边界感来保护自己

想要恢复虚弱的自我,就要学会建立边界感来保护自己。如果确认一段彻底的糟糕的关系,那么你就直接离开他就可以了。不要有任何犹豫,丝毫的犹豫都是不爱自己的表现。如果你连自己都不爱的话,那么别人也很难帮助到你。建立边界感包括两个方面,一个是身体的边界感,一个是心理的边界感。你要有自己的独立生活空间,别人不可以进来。你要有自己独自的心理空间,能够拒绝别人的声音进来。能够深切的感受到自己的皮肤界限、心理界限可以保护到自己,你的安全感和信任感就会唤醒,并衍生出内在的力量。

理解关系中的真相

理解关系中的真相,也可以很好的恢复虚弱的自我。这个真相就是,每个人首先是他自己,其次才是别人的儿女、别人的爱人、别人的父母、别人的朋友。简单来讲,每个人的存在都有他自己的生活,有他自己的需求、渴望和想法。你应该学会尊重别人的需求、渴望和想法,而不是期望对方能够给你带来什么。不带期望和恐惧的开展关系,你才能够变得更加自信、独立、完整。即便对方是你的父母,也没有理由以你为中心来满足你的期望。需要看到别人本来的样子,如果别人本来就对你好,你就不需要有期望。如果别人本来就对你不好,你的期望也只会落空。
对自己全然的负责

对自己全然的负责,就是你的需求、渴望和想法,都需要你自己来满足自己。需要得到别人的认可吗?不需要,你做到能够认可自己就好了。需要得到别人的理解吗?不需要,只需要做到理解自己就够了。对自己全然的负责,就是要承担起对自己的全部责任。别人把你推倒了,你要做的不是躺在地上等别人扶你,而是要自己站起来。理解别人对你的伤害,但是不要期望别人会来治愈你,你要学会治愈自己。这要求你要有能力做出选择,并且对选择的结果全然承担。

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