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西安情感心理咨询专家:每个人都需要“爱”:心沁源心理咨询专家


发布日期:(2022/9/28)   点击次数:545
人是需要有爱自己的人,也需要有自己所爱的人:因为人总是需要有情感的陪伴和情感温暖的心灵体验,所以一个人无论让自己生活的多么的内心坚强和独立,都不要失去有一个爱你的人或有一个你爱的人,更不要让自己失去爱人的能力和感受情感温暖的能力,这个人可以是具体的一个人,也可以是另一种会给与他人的爱和感受他人给与自己爱的情感体验。。。。。。。。。。。
南小希

最近,随着电视剧《猎罪图鉴》的走红,我认识了檀健次。

听大家调侃说这是一个糊到只剩实力的演员、歌手,也看到了藏在他成名前的、很多不为人知的心路历程。

他曾一度绑着沙袋、举着砖头苦练基本功,不管是作为歌手还是演员,一贯坚忍而刻苦的他总是默默承受、数十年如一日地蛰伏和努力着,从未在人前卖过惨、叫过苦。

直到有一天,在综艺《我就是演员》里,这个优秀也努力的大男孩被徐峥一眼看见了,徐峥对他大加赞赏,夸他非常优秀,大喊说:这才是偶像!

坚韧的他,一下子没忍住,别过脸哭了。

一下子被共情到了。
你也被人看见过吗?

因为,好像很多人都是这样,平日里再多的苦都未能击败过自己,却对他人刹那间的回应和看见无法抵御,坚硬的内心柔软到化开了。

这让我想起了一段话:

你能咬牙吃一百种苦,却最怕突然有人心疼;你能承受各种委屈,却最怕有人为你出头;你能努力照亮自己的人生,却最怕别人为你点一盏灯。

很多人武装起自己、历练出坚强的铠甲去应对生活的残酷。

然而,很多人又何尝不是在这铠甲的背后藏着蜗牛般柔软的身躯。哪怕内心有万剑都难刺穿的寒冰,却能被一个拥抱融化为一江春水。

而还有一些人,似乎很难被融化,他们坚强地让人心疼。

有一位五十多岁的离婚女性,很平静优雅地活着,并独自安排着养老计划:

她提前看好了养老院,选择最好的安身之所。

她怕将来老了走不动,提前置换了楼层低的房子。

她素来独自支撑自己,在大年夜一个人坐火车去出差也不感觉孤独。

她极少被情感牵绊裹卷,静如平湖,不起波澜。

还有一位从小父母离异的男生,曾经说过一句话:“这世上有种鸟,一辈子只能落地一次,是在死去的时候。”

他父母在他小时候离异后便再婚,都不再管他,他是被祖父母养大的。

他早早就习惯与孤独为伴,随心所欲安排自己的生活。对于他来说,地面并无他着落和栖息之所,只能不断飞翔。

他不相信人世间有温暖和依靠,所以要生活下去就必须有无比坚硬的翅膀。

他们都在心底打定主意:我不再需要关系了,因为我可以完全依靠自己。

很多有相同经历的人,久而久之成为了难以被他人的”看见“融化的人。

他们可能在做灵魂发展和自我提升,比如与书本为伴,潜心学哲学,不断与自己建立更深连接,用智慧去取代得不到的爱。

他们看起来自成系统,但其实很难敞开,不易接近。

如果与他们交朋友,可能会觉得自己的真诚被挡在筑起的围墙前,很难碰触到对方真实的一面,让人有挫败感。

有时候,如果用真心去碰触他们,他们就闭合了。

一男生被爱慕的女生送礼物,但是男生却将她拉黑了。他被人看见和喜爱的时候,他感受的不是温暖和感动,而是被入侵感。

知乎上有一个话题,引来众多关注和回应:没有爱的能力的人,活着是一种什么样的体验?看来,这并非是极少数人遇到的问题。

不愿意迎接他人的目光和好意,他们成了无法被温暖的人。
铠甲背后

这幅铠甲,可能源于早期的不安全依恋关系。

有一位女性看起来面目宁静,却难掩风霜。她年轻时与丈夫离婚,独自带大女儿,一直没有再婚。她吃了很多苦,可如今也没有迎来好日子。

丈夫不成器就算了,女儿长大后也有各种身心、学业、事业上的挫折,还一直怨恨自己。

只有在讲述到这些最痛的点时,她才有些许动容,湿了眼眶。

但观其背后,会发现如果她在婚姻中稍许柔软一些,婚姻也能经营好。

而女儿在成长过程中如果能得到更多情感支持,也完全可与她更加亲近、少些心理问题。

她和很多人一样,自己从未被好好看见过,没有在爱的关系中确定过自己的价值,所以很难与这个世界建立深层次的连接。

这样的回避型依恋模式,往往会让人有强迫型自立的倾向:在这个世界上,只有自己才可靠。于是,便慢慢逼自己走到必须靠强悍与自立才能生活下去的境地。

而他们也很难看见别人、拥有温暖别人的能力。

没有爱的世界是一片荒原。于是他们只能在内心筑起城堡,将自己锻炼到无比强大,才能防御外界的寒冷。

这也可能源于力比多向外投注失败而导致的撤回。

诗人夏宇写过一首名为《冬眠》的诗:

我只不过是为了储存足够的爱、足够爱的温柔和狡猾,以防万一醒来就遇见你

我只不过是为了储存足够的骄傲、足够的孤独和冷漠,以防万一醒来你已离去。

在我看来,这首诗道尽了很多人对关系既渴望又排斥的矛盾:

他们在关系中受过伤。

他们在不同的关系中反复受伤。

他们总能感受到不被爱、被忽视和冷落,从而反复证实自己是得不到爱的、无价值的,便只能筑起高墙,将自己封在里面。

可是,他们或许很难觉察自己内心深处藏着强烈的被爱的需要。由于带着自身未察觉的问题,他们也缺少了让他人看见、和看见他人的能力。

而能够被人看见是幸福的。

那些能够有幸看见我们的人,很荣幸地成为了我们的“自体客体”体验。

自体心理学家科胡特认为,我们从未超越我们对自体客体回应的需要,它是成年后幸福所必需的。

他说,自体客体体验就像是生命的氧气一样,生命体不可能从依赖氧气发展为不依赖氧气。

在生命早期有过丰富的自体客体体验的人,每当我们感到被成熟自体客体的健康效应所支持时,它就会回响起仿佛曾经体验过的柔和低音。

而那些可以被“看见”的人,和那些人有能力“看见”别人的人,其实是同一种人:他们温暖而真实,能够从关系中感受到支持,成为在挫折中复苏的力量。
在温柔中休憩

再说说那个在筹备养老计划、独自面对生活的中年女性。

后来,她再婚了。

以往,她喜欢扎起头发,着装中性,一幅果敢模样。如今,她眉目中多了温柔,也更喜欢披散头发,因为那是她爱人喜欢的样子。

曾经的她不惧风浪,独自面对一切;但如今的她女人味十足、幸福四溢、能量流动,看起来年轻了许多。

这引来一个思考:爱,可被其它替代吗?

很多人缺少关系和支持。他们有的独身或离异,有的与原生家庭关系淡漠,有的缺少朋友。

一个朋友离异很多年了。虽然年轻,却感觉身心疲惫、对爱失望,不打算再找伴侣了。他对我说:“一个人也能过。”

我心里说了一句话:你不会真的快乐的。

我也曾和我的分析师讨论过。我说,很多在维持关系方面有缺陷的人会另寻生命出口,成为某方面卓越的人。我的分析师对我说:“他们不会真的快乐的。”“

武志红老师说过:我们追寻的自我价值感是无法单独存在的,它一定是在关系中的价值感。

所以,真正要做的,或许是去发展爱与被爱的能力。

很多人在人群中感觉到被孤立,孤独,受伤,有很多不好的体验。

可是,让关系持续和正向发展是一种能力。如果能够拥有这样的能力,每个人都有大把的机会去拥有爱,因为每个人都需要被看见、被温暖到。

说到底,幸福的关系无非关乎两种能力:能够被他人善待,有能力善待他人。

但是,如果你的生命真的风霜遍地、伤痕累累呢?

或许可以去找一个合适的咨询师聊聊,在其中重建信任和支持的管道。

我也曾经有过很多怀疑,但有幸遇到过一个成熟的分析师,做过长程的个人体验。他对我的生命产生过深远的影响。

我能在很多挫折之后仍然对人性保有充分的信心,正是因为这位咨询师给过我的正向体验,使我相信温暖和被看见是真实存在、可以发生的。

所以,不要相信一个人可以无比强悍无畏地独自活着。不如卸下铠甲,去接受拥抱吧。

毕竟,温柔才是人类的终极武器。

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