“人”字的结构是一撇一捺，每个人都在关系中生存，在“你与我”的来往之中审视自我，也观照他人。这是一种极为微妙的方寸之境，前进或是后退，弯腰或是抬头，都会影响到双人舞的舞步。

如何才能在人际交往中游刃有余？这正是我们本期想要探讨的话题。

Part 1：你是香蕉模式，我是苹果模式

壹心理：有人说，心理学是一门关于连接的关系学，您认同这个观点吗？您是如何理解“连接"的？

周弗逸：虽然听起来有点模糊，但是从本质来讲，基本也就是这个意思，比如精神分析里面的客体理论，讲的就是自己与他人的关系，而自体理论，讲的就是自己和自己的关系。我基本上认同。

我理解的"连接"就是，我用什么认知情感行为模式在和这个世界打交道，和别人打交道，和自己打交道。在这个打交道的过程中，我的感受是怎么样的，从而产生的行为是怎么样的，这个行为又会收到别人怎样的回馈，这个回馈又会怎样反作用于我。我想连接就是"关系"的表现形式吧。

壹心理：在人际交往中经常出现这样一种情况，"我想要的是香蕉，你却给了我一车苹果"，为什么会出现这样的情况呢？

周弗逸：这个问题本质上，就是你的期望和对方的回馈不匹配。而我们这种在关系中的情感期待，是从小和父母的互动中形成的。比如被父母冷淡粗暴对待过的孩子，在成年之后，永远在寻找能给他（她）很多爱和关心的伴侣，呈现出婴儿一般无助的姿态。当恋人不能满足他（她）的需求的话，就会唤起当年内在那个孩子的恐惧，从而引发强烈的愤怒和不满。这种固化的情感模式，就成为后来大家口中的"苹果"和"香蕉"了。

精神分析前辈吴和鸣有个段子：

神父：你愿意娶她吗？把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？

他说：我愿意！

神父：现在我宣布，你们正式结仇！

这个段子就很好的说明了，新娘从自己的父母身边习得的情感反应模式"香蕉"和新郎从小在家庭关系中习得的"苹果"，不匹配的话，那么必定引发仇恨和战争。

面对这种情况，我们要反思的是，我们为什么是"香蕉"模式，这个模式怎么来的，这个模式有没有在过去让我在人际互动中屡屡触礁，如果可以的话，我可不可以自我体察或者是做出调整？只有处理好自己的内在冲突不被情绪控制的情况，才能改善外部的人际关系。当自己内心没有愤怒怨恨和过度期待的时候，对方是苹果也好，是梨也罢，都没有太大问题。

壹心理：除了上述的情况之外，人际交往中还有哪些常见的藩篱和误区？

弗逸：除了自己的内在的情感需求和外部人际关系提供的情感回馈不匹配之外，我不认为还有什么别的误区，也觉得不应该用“误区”这个词来定义我们丰富广袤的情感活动。存在即合理，没有什么明确的黑白是非可言。我们更多地应该看到，这个让自己精神痛苦的"误区"是怎么产生的，我们有什么方法从这个"误区"中调整出来，过上更自由的心灵的生活。

Part 2：别人怎样对待你，是由你教会的

壹心理：心理咨询当中有一条人际交往的黄金法则，"像你希望别人如何待你那样去对待别人"。您是如何理解这句话的？您赞同这是人际交往的黄金法则吗？

弗逸："像你希望别人如何待你那样去对待别人"。这句话听起来，有点绕哈。不如用一句更直接的方法，"别人怎样对待你是由你教会的"。比如说，我的一些女性来访者，在第一次家暴之后选择了忍气吞声，以为能够息事宁人，自己的妥协会换来丈夫的反省和同情，其结果不过是后面无数次的家常便饭一样的施虐。这就是说，你的不反抗，教会了丈夫继续揍你。

同样我们在人际关系中，当你觉得别人无视你、忽略你时，你就该想下，你平常是不是默不作声，对什么都无所谓，永远没有自己的主见，别人可以忽略你的感受，进而忽略你的存在。

当你觉得别人把你当软柿子捏时，你就该想下，你平常是不是总是一副不敢做声、畏首畏尾的样子，所以，别人才会觉得，反正你胆小懦弱，就算过分，你亦不敢吱声，所以才会为所欲为，得寸进尺。

所以，想在人际关系中比较游刃有余，希望对方重视你的话，你自己首先得骄傲起来。

壹心理：一些人会在关系中拼命付出，他们用付出的方式去换取喜欢和爱。您是如何看待这种做法的？

这依然是一种低姿态低自尊的表现。试想，你付出的时候真的是心甘情愿，满心欢喜的吗？你没有心怀愤怒满心酸楚，你没有经常冒出过像阿Q那样的内心语言，就是等到老子有一天翻了身，一定要怎么怎么办？

用付出的方式，换来的也不是喜欢和爱，那不过是对方的施舍或者是一点同情。因为当你用卑微的姿态和对方交往的时候，对方也能感受到你情绪中的自卑和愤怒，这些是会令到对方不舒服和害怕的。他除了在必要的时候利用你，更多的时候是远离你。因为他的潜意识在告诉他，一个人谦卑有多深愤怒就有多大。当这个拼命付出的人，有一天回过神来的时候，当初他那个讨好最用力的人，也是他攻击最猛烈的人。这个在人性的惨案中比比皆是。

Part 3：一个人，可以是任何的样子

壹心理："我想让你喜欢我"几乎是每一个人的愿望。从心理学上来看，影响人际吸引力的因素有哪些呢？

弗逸：我不认为"我想让你喜欢我"是每一个人的愿望。因为，在这个命题中，已经暗含一个模式，就是——我希望被你喜欢，这个模式其实是一个人低自尊和低姿态表现，意味着在关系中他（她）将自己放在较低的位置，谦卑地希望被另一个人垂怜。

很多人为了达到这个愿望，会做出很多的牺牲，比如说女性的整容，减肥，疯狂的购物，男性在现实中的阿谀奉承，违背良心等等。一个人对自己缺乏自信的时候，才会希望别人喜欢自己。而这个，我认为也是影响人际吸引的关键。人们都喜欢和高价值感的人交往，和高价值感的人交往，觉得自己更值钱更有面子。而高价值感的人，首先考虑的是自己的感受——"我喜不喜欢你"？所以，凤姐的逆袭是很能够说明这个道理的。

壹心理：如何才能成为一个有魅力的人？

很多的心理学家写出了各种定律，我实在不赞成用这种机械而格式化的方法，因为每一个人的内心都太过丰富和独特，实在是没有定律可言，每一个人都是一个独立的世界，每个人的精神宇宙都不一样，我们的父母，朋友，我们走过的地方，干过的工作，受过的情伤爱过的人，都是别人没有办法复制的。所以，我们要为这点独特而骄傲。

如何成为一个有魅力的人，我想起了心理学家罗伯特·斯坦伯格最后对爱情下的定义——他说爱情是一个故事。我很赞同这个观点，就是我们总会被那些有着丰富人生体验、情感深沉博大的人所深深吸引，我们期待着从他的眼中看到自己的存在，期待着自己也能成为他惊心动魄故事中的一部分。所以，我要说的是，要想成为有魅力的人，那就是好好书写你人生的故事。至于如何写好这个故事，比较实用的技巧，就是不要人云亦云，坚持听从自己内心的声音，做出自己的选择。即使成为一匹特立独行的狼，也不要永远待在羊圈，只因为那里安全，那里有许多和你长得一模一样的羊。

当然，这仍然不是一个人最好的样子，我曾经见过一个人，非常的自由放松，完全没有分别心的样子，内在也感受不到一丝一毫的愤怒，这个时候，这个人已经完全不能用魅力不魅力来形容了，因为当我们希望有魅力的时候，其实内在的语言是，“我独特了才可以吸引别人”，那么你内在究竟要吸引谁来满足自己，你为什么对自己不满意呢。一个没有分别心，能够自己满足自己的人，别人从他身上感受到的是自由接纳和一切皆有可能，他可以是任何的样子，却找不到他鲜明的特征。这是一种近乎佛的境界。这种人在历史上有很多，现实世界如果有荣幸我们也可能会碰见。所以，就我而言，我是非常希望达到这个状态，如果达不到的话，我也不会强逼自己，该怎么执着就怎么执着，这也是人生真实的样子。