通过仔细比较幸福伴侣与不幸福伴侣的沟通行为，我们能获得有价值的深刻见解：与他人交谈时，哪些事情是不应该做的。华华盛顿大学的研究者们对此研究了30多年，观察到几个重要的沟通模式。

   首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数怨并诉，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情掩埋在同时责难的许多沮丧事件之中。例如，如果因为伴侣迟还录像店的影碟被罚款而感到恼怒，他们可能会说，“不只是国为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友，对家里的事情从来不上心”。因而，他们的谈话经常偏离主题，从一个问题转到另一个问题，以致谈话从事不能在一个问题上维持足够长的时间:“我说的你从来不去做。你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。

   其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣意图突然改变做法。其表现之一就是读心术，即人们想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有的亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但苦恼的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”；中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为昨天的事向我报复”。不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方的谈话。并不是所有的打断都会引起人的反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣。

  最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感。他们常常对伴侣的抱怨以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开场，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。比如不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能使伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）破坏的交往还包括经常以侮辱、嘲笑或者充满敌意的幽默等形式出现的蔑视。伴侣对这类攻击通常的反应是防卫；伴侣通常会寻找借吕或者拒绝反向抱怨，激烈地发起反攻，以保护自己免受不合理攻击的伤害。接下来伴侣可能会出现拒绝回答问题或者合作的石墙，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷漠的沉默中。

   当然，挑战在于，要避免这些问题并不容易。如果我们感到愤怒、憎恨或焦虑，我们或许发现自己正在进行反向抱怨、数怨并诉或者其他诸如此类的行为。如何避免这些沟通陷阱呢？这要根据情境而定，我们或许需要表达更为清楚、不太有炎药味的信息，更好地倾听，保持冷静和礼貌，有时这三条都需要做好。

  精确表述

  那些批评伴侣人格和品德的抱怨会贬低伴侣，往往是小题大做，把小问题看成严重、不容易解决的难题。（想想我们对伴侣的那些苛刻的抱怨，无怪乎他们有进会采取防卫行为。）尽可以清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确。这种方法就是行为描述，这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，而行为比人格更容易改变。正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性；因而，在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。“你总是打断我！从不让我把话说完！”，这样的表达不是正确的行为描述。

   我们还应该使用第一人称陈述来明确说明自己的感受。第一人称陈述的句子以“我”

打头，然后描述清楚明白的情感反应。这种句式能驱使我们辨识自己的情感，这对伴侣双方都有好处，也有助于我们“拥有”并承认自己的情感 ，而不是把关注全部放在伴侣身上。因而我们应该说“我现在感到非常生气”，而不要说“你真惹怒我了”。

   把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法是把它们整合成XYZ陈述（XYZstatement），从而更清楚准确地进行沟通。XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候”（标准的行为描述）我感到Z（第一人称陈述）。下一次听听你自己对伴侣的抱怨，你是在说：“你怎这么不为我着想！从来不让我把话说完！”抑或，力求简单而次确地说出自己的意图：“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”

  两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。

  积极倾听

  在沟通中当我们接受到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述接受到的信息而完成，即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。

   另一个有价值的倾听技巧是知觉检验，它与读心术恰恰相反。在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自已对伴侣的感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你好像对我说的话感到不安，对吗？”

   人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地努力理解自己的伴侣，这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识。积极的倾听也有助于缓解任何人际关系都不可避免的困境。的确，比起那些仅仅想当然地认为自己理解伴侣话语意思的人来，能运用这些沟通技巧的伴侣一般有着更幸福的婚姻。

  守礼而镇定

如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意，即使信息的传递和接收都非常准确也可能没多少裨益。如果我们遭遇他人的蔑视和敌视，心态就很难保持温和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也受到伴侣暴躁、愤怒的对待。的确，不美满的配偶与美满的配偶相比，更经常地陷入负面情感相互作用的。困境中，彼此蔑视对方，根本不把对方说的任何话当回事。幸福的伴侣偶尔也有这样的行为—大多数的亲密关系中都可以会发生尖酸刻薄的蔑视—但是他们比起不幸福的伴侣能更快地摆脱这些恶心性循环。

  实际上，在争吵不断升级之初就进行化解是非常有益的，但却不容易做到。虽然XYZ陈述和积极的倾听技能都有助于伴侣避免愤怒敌对的沟通，但研究者发现，一旦人们开始变得愤怒，头脑里根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛而想反击”的心理状态时，要想做出第一人称陈述非常困难，甚至根本不可能。

   因而，在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。如果把愤怒诠释为只是思考问题的另一种方式，你的沟通会更好。如果认为他们强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，这种认知就会引起人的愤怒反应。换一种观点来看问题，愤怒就能减轻甚至完全可以避免。更有适应价值的想法是,“哈，挚爱我的人持反对意见。我想知道这是为什么?”而不应该这样想“她/他没有权利这样子数落我！”

  当然，人在被激怒的时候很难保持平静镇定的思维。所以只要有可能应该事先允诺与伴侣彼此以礼相待，这也是减少使人愤怒的事件的好方法。你或许愿意和伴侣定期地会谈，双方（礼貌地）表达各自的不满；如果你知道伴侣会设法解决你提出的问题，你在这周的其他时间里就能轻松愉快地和伴侣相处。在任何情况下，双方都不应该彼此来回反复地侮辱和讥讽。如果你发现自己处在这样一种消极情感相互作用的状况，可以暂停下以打断这个恶性循环。要求休息片刻—“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我10分钟让我冷静一下”—等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题。独自一人待着，每分钟最多做6个深长的呼吸，你就能更快地平静下来。

   尊重和确认的力量

 良好的沟通包括很多构成要素：有意识地努和传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制等等。但最关键的要素却是明确地表示我们对伴侣观点的关心和尊重。我们也期望能从亲密伴侣那里得到这样的关心和尊重。如果认为伴侣不尊重自己，就会滋生苦恼和憎恨。所以，对伴侣的确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。

  确认并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左，你也能对其观点表示适当的尊重和认可。请思考以下三种对抱怨的回应：

           巴尼：我讨厌你那样做。

反向抱怨   贝蒂：我讨厌你和汤姆喝醉酒。

赞同       贝蒂：好吧，你说的对，我不会那样做了。

认可       贝蒂： 是的，我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。

   只有最后一个回应既承认了巴尼观点的合理性，又表达了 贝蒂自己的情感，从而能开启坦诚、诚恳的对话。即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。

    的确，对伴侣的确认常使意见不合变得更能让人容忍。我们这里提到的所以沟通技能可以构筑起反应灵敏、充满关心和关注氛围的沟通环境，从而减少伴侣之间争执的强度和影响。通过练习这些技能，并保证即使出现困难彼此也要保持礼貌和尊重，你甚至能让陷入绝境的亲密关系起死回生。