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西安心理医生：别人指责你，你为什么会受伤？心沁源心理医生发布日期：(2020/9/11) 点击次数：480 |
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无论是在社会的职场中或在人际关系的相处中或是家庭关系中，也许你会遇到别人的指责，当面对这样的情景时，你的反应是什么，内心的感觉是什么，如果内心还会感觉心理受伤害了，如此这样的心理情绪反应需要自己深入的思考与分析。。。。
原创： 丛非从指责型的人总是充满挑剔、苛刻、愤怒、嫌弃、控制欲强，让人很不舒服。其实每个人都有这些时候，所以多多少少都有点指责型的习气。 在我们的工作坊里，很多同学谈到过类似的体验。 有的人讨厌自己的父亲或母亲，即使他们已经长大了，父母还是充满控制和嫌弃。有的人讨厌自己的妻子，觉得她挑三拣四喋喋不休，回到家脑袋就嗡嗡嗡嗡地响。有的人讨厌自己的丈夫，觉得他脾气超级不好，张嘴就是你这里不好那里要改。 我们之所以讨厌被控制，其实不仅是因为被要求了，更是因为我们被指责了。当别人告诉你“应该”怎么做的时候，他默认的意思就是你的现状是错的。如果他换种要求的策略，比如祈求你，鼓励你，收买你，你的感觉可能就没那么糟了。 我们之所以讨厌喋喋不休的人，不仅是因为他们话多，更是他们的话里夹着很多不满和怨气，让我们体验到了巨多特多非常多的被指责。如果他们换种方式话多，比如说很多夸你的话，讲你想听的，你就没那么想静静了。 我们只是不喜欢被指责。不喜欢别人说：你做错了，你不够好，你应该改。因为被指责的时候，我们会很受伤。 当我们受伤时，我们在怎么反应呢？ 极少数天才或变态能“无故加之而不怒”，能死皮赖脸或微笑着面对别人的指责。 大多数人的反应，只有两个： 愤怒。你若愤怒于我，我必以愤怒还之。你指责我，我就同样指责你。你说我不够好，我就说你更糟糕。来呀，你过来呀，互相伤害呀。我要用更厉害的方式，让你停止指责。 逃离。惹不起，但我躲得起。少一分钟相处，少一分钟受伤。我可以为了停止冲突表面上安抚你，但我心里决定离开你。你不懂珍惜，我也不必留下。我相信就你这性格，老天对你另行安排报应。 这两种方法，都是无意识的自动化应对，最终目的都指向于自我保护，避免被指责。但这两种方式，其实都在破坏关系。 世界上一定还有第三种方法，既能保护自己，又能保护关系。这是条少有人走的路，想邀请你去探索。 这条路就是，思考。。。。
你有没有想过：
别人指责你，你为什么会受伤？别人控制你，你为什么会愤怒？别人指责或愤怒，那是别人的事，是别人的言论自由，跟你有什么关系？你是怎么被影响到的？ 当我们无法改变别人，无法让他停止指责的时候，我们就要是思考：我是怎么被影响到的。 我们改变不了别人的态度，但可以改变别人的态度对我们的影响。 我们对别人的指责，有一种自动化的理解。这种自动化的理解，很多时候也的确是别人的事实，但依然是特别让我们难以接受的一种理解。这种理解就是： 你对我不满意。 指责、否定和控制的意思，就是我现在对你不满意。 多么简单、显而易见的一句话。但你细细品味起来，细思极恐。我不喜欢你指责我，就是我不喜欢你对我不满意。我受不了你控制我，实际上就是我受不了你对我不满意。 我受不了你对我不满意。 我受不了你对我不满意。 我受不了你对我不满意。 我受不了你对我不满意。 …… 你听到什么了吗？这句话背后的渴望是什么？恐惧是什么？创伤是什么？你真正的愤怒又是什么？ 你之所以没办法隔绝别人的指责，是因为你受不了他人对你不满意，你还在渴望他人能对你满意。 你讨厌别人指责，因为你害怕别人对你不满意。为什么怕呢？当他不满意的时候，就是不想再跟你亲密了，不想再跟你有连接了，就会伴随着抛弃。你无法承受那样的后果，你怕他离开你。 不满意你即抛弃你。这是你内心深处的一个恐惧。 在被不满意的时候，你会感觉到整个人都不被爱了。那一刻好像是自己将要被放弃一样，特别恐惧。为了抵御这种不被爱、被抛弃的感觉，你就要赶紧阻止他的指责，阻止他的不满意。仿似这样他就不会抛弃你了一样。或者先离开他，这样好受一点。 这就是为什么你在被指责的时候会愤怒。愤怒，是你为了阻止自己被抛弃。 有意思的是：我们想离开指责的人，潜意识里却是怕他离开我。 这个创伤也就很显然了：你活得那么努力，一直在证明自己；你过得那么小心，一直渴望着被好好对待；你受够了被不满意，想找个人能接纳自己。结果这个人却赤果果地告诉你：我对你，也不满意。这时候你的创伤就被激活了。 他并不是第一个对你不满意的人。小时候，总是有人对你不满意。你的爸爸或妈妈，很少或从不对你表达满意。他们要么不说话，要么觉得你好的地方理所当然，不值得表扬。他们只要开口，就是在表达不满意。他们总是在说你这里不够好，那里是错的，所有地方都应该改。这让你对不满意，形成了极为敏感的创伤。 你的潜意识里就有了恐惧。并且习得了一个经验：只有别人满意，我才是安全的。只有别人满意，我才能被爱。 所以为了得到安全与爱，你的内心，一直有一个声音：你能对我满意一次吗？ 这个声音，小时候没有得到，长大了你就渴望别人能替你爸爸妈妈补偿，能对你满意。可身边这个人不仅不补偿，还重复了早年爸爸妈妈对你做的那件无数次让你难过的事：是啊，我就是对你不满意。 所以我们讨厌被指责，是因为早年经历再现了。眼前这个人，只是导火索。 当然，也有爸爸妈妈是反着的。他们小时候一直表达“满意”，从来都只表扬。这也会让小孩子的内心形成恐惧：如果我让你不满意了，我还是安全的吗？还是被接纳的吗？ 害怕别人指责的人，只是丧失了处理别人不满意的能力。他只能陷入愤怒或逃离的自动化反应里。 当你意识到，这是一个自己的创伤问题，而不是一个被指责问题的时候，我们就可以从深处寻求方案了。 我们要反思，不是要思考我是不是有问题，而是思考此刻我可以为自己做点什么让自己好受点。
我们可以为自己做的是：
第一，被满意的需求，是自己的需求，这是需要自己负责的。 这一刻，这个需求没有被满足，他就是对你不满意。这是他的审美观和他自己的标准决定的，不是你决定的。你可以通过愤怒、冷漠、回避、强迫、幻想等手段改变他的态度，但你的需求还是要你来负责。 人只要活着，就总有人对你不满意。无论你跟谁在一起，他总是会对你有不满意。这就是你的，以及每个人的命运。 你小时候遭遇的痛，很遗憾你的一生，还要无数次重复。除非你不跟人建立关系，浅尝辄止，在别人对你不满意前先离开他。 第二，切断不满意即我就完蛋了就不被喜欢了就会被抛弃的脑回路。 不满意只是不满意，只是此刻，此事，不要升华到不满意你整个人，更不要再升华到不被爱、被抛弃的高度。 关系中相互有不满意，是多么正常、日常、亲切、自然、随意、放松的动作，有不喜欢，就表达。但很多时候只是就事论事，不要泛化。 有些人语言能力比较弱，他表达不清楚“我不喜欢你作业做得这么慢，耽误我的时间，浪费我的精力，让我感觉到不开心”，他只能用概括点的词汇“你怎么这么笨”来表达。这不意味着，他真的觉得你整个人都很笨，他只是想说你这次做作业的这道题上很笨。而且说你笨也不是说不爱你了，而是她感觉到被消耗特别累又没有办法处理。 当你意识到他人只是在表达这个事而不是你这个人的时候，你还要有这么大的心理负担吗？ 第三，放下你“我想让所有人、所有时候、所有事情都都都都都都满意”的自恋。 醒醒吧，凡人。此刻你让他不满意，是没关系的。不必太介意。承认下“是啊，我就是做得让你不满意啊”，那又怎样呢？ 我让你不满意了，我就要改？ “如果他对我不满意，我就要改”，这是你的信念，是你的局限，是你很深的自恋。何苦呢？ 第四，问自己：你对我不满意，除了愤怒和逃离来阻止你不满意，此刻，我还可以做点什么？ 所以现在，你可以心平气和面对这些控制、指责、否定、挑剔、嫌弃、威胁等类型的人了。 是的，我们要教你怎么心平气和面对被指责。心平气和不同于被压抑，而是一种神清气爽处之坦然的逼格很高的感觉。 除了提供相关的原理、方法，再提供给你一些最直接的话术。当然仅供参考，灵活应用。 温柔的真诚的心平气和版本： 我让你这么不满意，你还爱我吗？ 如果我不按你的要求改，你会离开我吗？ 如果他不会因此不爱你，那你怕啥。如果他因此而不爱你了，那你还改啥。 如果你觉得我改了你才舒服的话，那看看你是不是愿意给我更多的爱，让我愿意为你改变下，让你舒服。你要是愿意对我更好点的话，我可以考虑下为你改变。
一句话心平气和怼死人版本：
是啊，你对我好不满意哦，那怎么办哩？ 虽然你对我不满意，但我还是不想改，怎么办哩？ 我完蛋了，我觉得我有一个爱好。我好喜欢看你对我不满意，眼睛像金鱼一样圆鼓鼓地瞪出来，还不能把我怎么着的样子哎。怎么办哩？你眼睛里面布满了花纹一样的血丝，好好看哦。 这些的基础，又都是，你要学会问自己： 他指责我，是他的事。跟我有关系吗？ 此刻，他就是对我不满意了啊。那又怎么了呢？ 此刻，我需要让他满意吗？为什么需要或不需要呢？ 无论你选择怎么做，看到真相，你可以做出属于自己的选择了。
无论是哪一种应对方式，都需要我们用心深入的思考与分析，我们内心自己真正的知觉和觉察，才会做到真实的正确的采取应对言语和行为表达自己，化解这样的情景困扰。
自我的探索与成长是解决我们困扰的最好方式。
疗愈与蜕变
从任何时候开始都不晚 在心沁源这个心灵疗愈的家园中 我们将一起陪着你 活出属于自己的真正幸福 
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